O ator Paulo César Pereio está propondo uma polêmica campanha: a implosão do Cristo Redentor.
Pereio falou sobre sua proposta no programa "CQC", da Rede Bandeirantes e deu uma entrevista para a edição desta semana de "Veja".
Ele declarou à revista que contratou uma agência de publicidade e já está recolhendo assinaturas.
"Para que manter aquele boneco ridículo lá em cima?" - pergunta o ator.
O ator classificou como um “absurdo” a eleição da estátua como uma das sete maravilhas do mundo, argumentando que melhor seria se tivéssemos escolhido a estátua do Quincas Borba, em São Paulo. Classificando-se como ateu, Paulo afirmou ainda que já contratou uma agência de publicidade e está recolhendo assinaturas.
fontes:
minha notícia
lote cultural
Tuesday, April 29, 2008
Monday, April 28, 2008
A macacada da paz e do amor
- Olhando assim para um bonobo, ninguém dá nada. Para olhos leigos, ele parece só mais um chimpanzé de zoológico. Mas um connaisseur sabe que o bonobo é muito mais que um macaco - ele é a esperança de que a humanidade tenha jeito.
Está certo, o bonobo é mesmo parecido com o chimpanzé. E ambos são, digamos, nossos primos - os humanos compartilham 98% de seu DNA com esses dois primatas. Mas, como diz o holandês Frans de Waal, "chimpanzés são de Marte e bonobos são de Vênus". Waal, no caso, é um connaisseur - biólogo de formação, é o maior especialista em bonobos do mundo. Estuda primatas há 35 anos. Observa por horas a fio chimpanzés, babuínos, macacos-capuchinhos e, claro, bonobos. Faz isso em seu laboratório - o Yerkes Primate Research Center, na Universidade Emory, em Atlanta (EUA), onde dá aulas no Departamento de Psicologia - e também em zoológicos. A partir dessa experiência, já escreveu dezenas de obras sobre os animais.
Um dos grandes méritos de Frans de Waal foi ter transformado os bonobos nos bichos mais cool do mundo animal. Com seu livro Bonobo: the Forgotten Ape (sem tradução no Brasil), amplamente ilustrado com fotos eróticas, o pesquisador popularizou os macacos "paz e amor". Bonobos têm ombros mais estreitos, são mais escuros e mais eretos que os chimpanzés. Mas o visual é o de menos. O que importa é que bonobos são sensíveis e afetuosos; chimpanzés são brutos e esquentados. Bonobos são da paz, enquanto os maquiavélicos chimpanzés vivem imersos em picuinhas de poder. Entre estes, os machos dominam as fêmeas, às vezes de forma brutal. Na sociedade dos bonobos, a vida é centrada na fêmea, e os machos continuam ligados a suas mães a vida inteira.
Chimpanzés fazem guerra; bonobos fazem sexo. O tempo inteiro e de todas as maneiras, diga-se de passagem. Sexo é parte essencial dos relacionamentos sociais entre os bonobos; ajuda a dar estabilidade ao grupo e aliviar as tensões. Antes de se alimentar, os bonobos transam. Quando não há espaço e eles ficam muito juntos, os bonobos transam. Antes de dormir, os bonobos transam. Eles fazem sexo macho com macho, fêmea com fêmea, macho com fêmea, macho com jovem, fêmea com jovem. Também se masturbam e beijam de língua. Chimpanzés só dão selinho e têm relações sexuais apenas para fins de reprodução. "Bonobos têm um erotismo criativo", diz Frans de Waal. "São os únicos animais que fazem preliminares."
mais bonobismo aqui
Está certo, o bonobo é mesmo parecido com o chimpanzé. E ambos são, digamos, nossos primos - os humanos compartilham 98% de seu DNA com esses dois primatas. Mas, como diz o holandês Frans de Waal, "chimpanzés são de Marte e bonobos são de Vênus". Waal, no caso, é um connaisseur - biólogo de formação, é o maior especialista em bonobos do mundo. Estuda primatas há 35 anos. Observa por horas a fio chimpanzés, babuínos, macacos-capuchinhos e, claro, bonobos. Faz isso em seu laboratório - o Yerkes Primate Research Center, na Universidade Emory, em Atlanta (EUA), onde dá aulas no Departamento de Psicologia - e também em zoológicos. A partir dessa experiência, já escreveu dezenas de obras sobre os animais.
Um dos grandes méritos de Frans de Waal foi ter transformado os bonobos nos bichos mais cool do mundo animal. Com seu livro Bonobo: the Forgotten Ape (sem tradução no Brasil), amplamente ilustrado com fotos eróticas, o pesquisador popularizou os macacos "paz e amor". Bonobos têm ombros mais estreitos, são mais escuros e mais eretos que os chimpanzés. Mas o visual é o de menos. O que importa é que bonobos são sensíveis e afetuosos; chimpanzés são brutos e esquentados. Bonobos são da paz, enquanto os maquiavélicos chimpanzés vivem imersos em picuinhas de poder. Entre estes, os machos dominam as fêmeas, às vezes de forma brutal. Na sociedade dos bonobos, a vida é centrada na fêmea, e os machos continuam ligados a suas mães a vida inteira.
Chimpanzés fazem guerra; bonobos fazem sexo. O tempo inteiro e de todas as maneiras, diga-se de passagem. Sexo é parte essencial dos relacionamentos sociais entre os bonobos; ajuda a dar estabilidade ao grupo e aliviar as tensões. Antes de se alimentar, os bonobos transam. Quando não há espaço e eles ficam muito juntos, os bonobos transam. Antes de dormir, os bonobos transam. Eles fazem sexo macho com macho, fêmea com fêmea, macho com fêmea, macho com jovem, fêmea com jovem. Também se masturbam e beijam de língua. Chimpanzés só dão selinho e têm relações sexuais apenas para fins de reprodução. "Bonobos têm um erotismo criativo", diz Frans de Waal. "São os únicos animais que fazem preliminares."
mais bonobismo aqui
Saturday, April 26, 2008
Lei permite grávidas urinar no capacete da policia
É proibido usar armadura durante as sessões do Parlamento. Mais sério ainda é morrer lá dentro, sob pena de ser preso. Já uma mulher grávida pode urinar no capacete de um policial. Essas e outras sandices fazem parte do ranking com as leis britânicas mais absurdas, divulgado pela emissora UKTV Gold.
Em primeiro lugar, para os 4.000 entrevistados pela rede, aparece a proibição de dar o último suspiro no Parlamento, com 27%. Colar um selo com a efígie de um monarca de cabeça para baixo, o que é considerado um "ato de traição", aparece bem atrás, com 7%, seguido de uma estranha determinação que permite que as mulheres trabalhem com os seios de fora, desde que sejam funcionárias de uma loja de peixes tropicais, em Liverpool (noroeste da Inglaterra).
Ainda no reino dos absurdos, também foi bem cotada a obrigação imposta aos escoceses de abrir a porta de sua casa para quem estiver apertado para ir ao banheiro, assim como a permissão de matar um escocês na circunscrição da antiga cidade de York (norte da Inglaterra). Desde e somente se usar arco e flecha, que fique claro.
Menos citada, talvez, por sequer ter sido compreendida pela maioria dos entrevistados, aparece uma lei que declara "ilegal não dizer ao preceptor o que não se quer que ele saiba, mas sendo legal dizer o que não se incomoda que ele saiba".
fonte: Planeta Bizarro
Em primeiro lugar, para os 4.000 entrevistados pela rede, aparece a proibição de dar o último suspiro no Parlamento, com 27%. Colar um selo com a efígie de um monarca de cabeça para baixo, o que é considerado um "ato de traição", aparece bem atrás, com 7%, seguido de uma estranha determinação que permite que as mulheres trabalhem com os seios de fora, desde que sejam funcionárias de uma loja de peixes tropicais, em Liverpool (noroeste da Inglaterra).
Ainda no reino dos absurdos, também foi bem cotada a obrigação imposta aos escoceses de abrir a porta de sua casa para quem estiver apertado para ir ao banheiro, assim como a permissão de matar um escocês na circunscrição da antiga cidade de York (norte da Inglaterra). Desde e somente se usar arco e flecha, que fique claro.
Menos citada, talvez, por sequer ter sido compreendida pela maioria dos entrevistados, aparece uma lei que declara "ilegal não dizer ao preceptor o que não se quer que ele saiba, mas sendo legal dizer o que não se incomoda que ele saiba".
fonte: Planeta Bizarro
Padre confunde Strip com Balé e abençoa Boate
Um padre ortodoxo abençoou um clube de striptease na Rússia após lhe contarem que o local era usado como escola de bailarinas, segundo o diário online Metro.
Os representantes do local dizem que a clientela aumentou depois da intervenção do representante da Igreja.
Padre Nickolai, que abençoou o Studio 74 em Chelyabinsk, oeste do país, afirma que ele não tinha idéia que estava em um clube de strip.
Um representante do lugar afirma que a bênção deu "uma atmosfera inteiramente nova" e atraiu mais clientes ao clube.
fonte: terra
Os representantes do local dizem que a clientela aumentou depois da intervenção do representante da Igreja.
Padre Nickolai, que abençoou o Studio 74 em Chelyabinsk, oeste do país, afirma que ele não tinha idéia que estava em um clube de strip.
Um representante do lugar afirma que a bênção deu "uma atmosfera inteiramente nova" e atraiu mais clientes ao clube.
fonte: terra
Friday, April 25, 2008
Cientistas gays descobrem o gene da cristandade
Um grupo de cientistas gays descobriu o gene da cristandade. A descoberta traz a esperança de cura para cristãos em todo o mundo. Através de terapia genética, já conseguiram curar um rato cristão. (Os procedimentos ainda não foram testados em humanos.) Alguns cristãos ainda rejeitam a idéia – insistem na idéia de que a fé é uma escolha pessoal. Mas outros, discretamente, já começam a buscar algum tipo de terapia, estimulados por pais e amigos.
fonte: pedro dória
Manifesto Nonadista
ou
O Grande Manifesto Que Fala Sobre Nada, Ou Quase Isso.
Só o nonada nos une. Socialmente. Economicamente. Filosoficamente. Humoristicamente.
NONADA. O fim de toda a Filosofia. Fim do Pensamento: a bomba atômica explodindo na mente humana e fazendo escorrer miolos liquefeitos pelo nariz.
Conexões junguianas pós-apocalípticas de humor negro: sincronicidade. Nonada. Fatigamo-nos de tanta hipocrisia filosófica: admitam, há coisas além de vós.
Ora, não sentem e esperem por respostas! Corram atrás delas, mas não achem que elas virão. Pois elas virão, mas virão nonada.
Certa vez disseram ser contra todos os importadores de consciência enlatada. Somos contra os importadores, os exportadores, os usuários. E somos importadores, usuários, exportadores da nossa.
Contra a intelligentsia. Os velhacos acadêmicos pseudo-intelectuais leitores de parnasianos em banheiras ricamente trabalhadas – comunistas, anarco-capitalistas, capitalistas: o ismo final é o nonadismo.
Estamos aqui pelo fim da história conhecida: pelo começo da Era Discordiana, pela Iluminação Nonadista. E a iluminação advém do Venerar do Ser, do Ser Feliz em Meio a Bosta. A Bosta está Feita, só nos resta rir e arrumar, ao esperar pela Chuva Divina de Nova Versalhes.
Não apelamos - o nonada impõe. Querem determinismo? Eis que ele surge – só lhes resta determinar suas conseqüências.
O Grande Manifesto Que Fala Sobre Nada, Ou Quase Isso.
Só o nonada nos une. Socialmente. Economicamente. Filosoficamente. Humoristicamente.
NONADA. O fim de toda a Filosofia. Fim do Pensamento: a bomba atômica explodindo na mente humana e fazendo escorrer miolos liquefeitos pelo nariz.
Conexões junguianas pós-apocalípticas de humor negro: sincronicidade. Nonada. Fatigamo-nos de tanta hipocrisia filosófica: admitam, há coisas além de vós.
Ora, não sentem e esperem por respostas! Corram atrás delas, mas não achem que elas virão. Pois elas virão, mas virão nonada.
Certa vez disseram ser contra todos os importadores de consciência enlatada. Somos contra os importadores, os exportadores, os usuários. E somos importadores, usuários, exportadores da nossa.
Contra a intelligentsia. Os velhacos acadêmicos pseudo-intelectuais leitores de parnasianos em banheiras ricamente trabalhadas – comunistas, anarco-capitalistas, capitalistas: o ismo final é o nonadismo.
Estamos aqui pelo fim da história conhecida: pelo começo da Era Discordiana, pela Iluminação Nonadista. E a iluminação advém do Venerar do Ser, do Ser Feliz em Meio a Bosta. A Bosta está Feita, só nos resta rir e arrumar, ao esperar pela Chuva Divina de Nova Versalhes.
Não apelamos - o nonada impõe. Querem determinismo? Eis que ele surge – só lhes resta determinar suas conseqüências.
Saturday, February 02, 2008
Tuesday, May 29, 2007
Saturday, January 27, 2007
Monday, December 25, 2006
Discordia Brasilis - O Recrutamento
Discordia Brasilis - O Livro:
Discordianos do Brasil!
Está iniciado o projeto do livro Discordia Brasilis, um livro discordiano feito em conjunto. Este livro coletivo será o primeiro de muitos. Discordianos, contribuam com o que quiserem: textos, desenhos, fotos, dinheiro, sexo, trabalho escravo, etc...
Seja como for, como quer que seja, não sem antes um churros, entretanto...
Discordia Brasilis - O Zine:
Colocaremos neste zine tudo o que pode ir para o Discordia Brasilis para assim experimentar.
Colaborações (idéias, textos, demais contribuições) através do e-mail discordianismo@gmail.com e na comunidade Sabedoria Insana
Salve Éris!
->:::<-
Discordia Brasilis - O Livro:
Discordianos do Brasil!
Está iniciado o projeto do livro Discordia Brasilis, um livro discordiano feito em conjunto. Este livro coletivo será o primeiro de muitos. Discordianos, contribuam com o que quiserem: textos, desenhos, fotos, dinheiro, sexo, trabalho escravo, etc...
Seja como for, como quer que seja, não sem antes um churros, entretanto...
Discordia Brasilis - O Zine:
Colocaremos neste zine tudo o que pode ir para o Discordia Brasilis para assim experimentar.
Colaborações (idéias, textos, demais contribuições) através do e-mail discordianismo@gmail.com e na comunidade Sabedoria Insana
Salve Éris!
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Friday, July 21, 2006
Delírio Coletivo
E fez-se a luz!
Ou não.
Período Nonsense
Ao longo da história, a maioria dos movimentos literários e artísticos contradiziam o movimento anterior. O Renascimento foi contra tudo o que a Era Medieval disse, o Realismo negava os fundamentos do Romantismo e assim por diante.
Já o movimento Nonsense resolveu que não gostaria de contradizer o movimento anterior, no caso, o Modernismo e a Pop Art, o Nonsense quis negar absolutamente tudo ou não negar absolutamente nada.
Sob a máxima "Pra que fazer sentido!?", esse movimento cria uma contradição de tudo e dele mesmo, com raízes em todos os estilos literários e tendo por característica a abolição da linguagem figurada, nada mais era figurativo, tudo era real, e o que era real não existia, ou existia, ou o que quer que o leitor prefira.
O que aconteceu foi que no fim do século XX e começo do século XXI, com o fim da Guerra Fria, a ascensão dos EUA como maior força política e econômica do mundo, detendo um poder quase imperialista e com a estagnação de todo e qualquer movimento revolucionário, o mundo conheceu um período de conformismo em que qualquer coisa era uma revolução. Andar fantasiado, por exemplo, ou simplesmente usar um nariz de palhaço pela rua, já causava um grande choque por quebrar a monotonia cotidiana. O movimento DC, autor da obra Sofia, foi um dos primeiro a notar isso e adotar a idéia do Nonsense.
Da idéia para a prática foi um pulo. Embora no começo, apenas algumas pessoas tivessem adotado essa "revolução", assim como em qualquer outra já ocorrida, o clima e as idéias sem sentido foram tomando proporções mundiais e o mundo conheceu uma época maravilhosa, onde a espontaneidade e a imaginação tomaram conta de todos e tudo passou a ser fantástico e irreal. Chegou até a haver um certa desaceleração nas pesquisas cientificas, afinal não importava mais provar que pode-se dividir uma célula infinitamente.
Antes desse movimento, as pessoas buscavam uma explicação científica para tudo, mas depois ninguém mais queria a explicação lógica e inteligente. Todos perceberam que a fantasia era bem melhor, que cada um poderia formular sua própria teoria para qualquer coisa, todas as lendas sobre os "porquês" voltaram à tona e todos os povos buscavam as raízes de suas culturas para saber algo, quando não encontravam, criavam uma nova cultura.
Em meados da década de 10 do século XXI, o mundo já não fazia sentido algum. Viam-se pessoas fantasiadas, nas ruas, nos supermercados e até nos escritórios você encontrava pessoas vestidas de Pantera Cor-de-Rosa ou Smurffle.
As casas tinham pinturas psicodélicas e, às vezes, achavam-se florzinhas desenhadas no meio da rua.
Com a população nesse incrível estado de espírito, era natural que as artes também seguissem esse caminho.
Leis Absolutas do Delírio Coletivo
1ª Lei Absoluta
PATAFÍSICA- Tudo é decidido pela imaginação e não pela razão.
2ª Lei Não Absoluta
Não encher as caras aos domingos.
Quem quer fazer sentido?
A realidade é relativa;
A Fantasia é bem melhor;
Arte, Poesia e Loucura.
3ª Lei Absoluta
Usar LSD.
4ª Lei Absoluta
Enlouquecer a Política.
5ª Lei Absoluta
Nenhum tipo de censura.
Mandar as preposições e a gramática pro inferno!
6ª Lei Absoluta
O que fazer em casos de incêndio?
Deixe queimar!
7ª Lei Absoluta
Jogar uma garrafa de conhaque no Delírio Coletivo
8ª Lei Absoluta
DELIRAR.
9ª Lei Absoluta
Assassinar a monotonia causada pela razão.
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Ou não.
Período Nonsense
Ao longo da história, a maioria dos movimentos literários e artísticos contradiziam o movimento anterior. O Renascimento foi contra tudo o que a Era Medieval disse, o Realismo negava os fundamentos do Romantismo e assim por diante.
Já o movimento Nonsense resolveu que não gostaria de contradizer o movimento anterior, no caso, o Modernismo e a Pop Art, o Nonsense quis negar absolutamente tudo ou não negar absolutamente nada.
Sob a máxima "Pra que fazer sentido!?", esse movimento cria uma contradição de tudo e dele mesmo, com raízes em todos os estilos literários e tendo por característica a abolição da linguagem figurada, nada mais era figurativo, tudo era real, e o que era real não existia, ou existia, ou o que quer que o leitor prefira.
O que aconteceu foi que no fim do século XX e começo do século XXI, com o fim da Guerra Fria, a ascensão dos EUA como maior força política e econômica do mundo, detendo um poder quase imperialista e com a estagnação de todo e qualquer movimento revolucionário, o mundo conheceu um período de conformismo em que qualquer coisa era uma revolução. Andar fantasiado, por exemplo, ou simplesmente usar um nariz de palhaço pela rua, já causava um grande choque por quebrar a monotonia cotidiana. O movimento DC, autor da obra Sofia, foi um dos primeiro a notar isso e adotar a idéia do Nonsense.
Da idéia para a prática foi um pulo. Embora no começo, apenas algumas pessoas tivessem adotado essa "revolução", assim como em qualquer outra já ocorrida, o clima e as idéias sem sentido foram tomando proporções mundiais e o mundo conheceu uma época maravilhosa, onde a espontaneidade e a imaginação tomaram conta de todos e tudo passou a ser fantástico e irreal. Chegou até a haver um certa desaceleração nas pesquisas cientificas, afinal não importava mais provar que pode-se dividir uma célula infinitamente.
Antes desse movimento, as pessoas buscavam uma explicação científica para tudo, mas depois ninguém mais queria a explicação lógica e inteligente. Todos perceberam que a fantasia era bem melhor, que cada um poderia formular sua própria teoria para qualquer coisa, todas as lendas sobre os "porquês" voltaram à tona e todos os povos buscavam as raízes de suas culturas para saber algo, quando não encontravam, criavam uma nova cultura.
Em meados da década de 10 do século XXI, o mundo já não fazia sentido algum. Viam-se pessoas fantasiadas, nas ruas, nos supermercados e até nos escritórios você encontrava pessoas vestidas de Pantera Cor-de-Rosa ou Smurffle.
As casas tinham pinturas psicodélicas e, às vezes, achavam-se florzinhas desenhadas no meio da rua.
Com a população nesse incrível estado de espírito, era natural que as artes também seguissem esse caminho.
Leis Absolutas do Delírio Coletivo
1ª Lei Absoluta
PATAFÍSICA- Tudo é decidido pela imaginação e não pela razão.
2ª Lei Não Absoluta
Não encher as caras aos domingos.
Quem quer fazer sentido?
A realidade é relativa;
A Fantasia é bem melhor;
Arte, Poesia e Loucura.
3ª Lei Absoluta
Usar LSD.
4ª Lei Absoluta
Enlouquecer a Política.
5ª Lei Absoluta
Nenhum tipo de censura.
Mandar as preposições e a gramática pro inferno!
6ª Lei Absoluta
O que fazer em casos de incêndio?
Deixe queimar!
7ª Lei Absoluta
Jogar uma garrafa de conhaque no Delírio Coletivo
8ª Lei Absoluta
DELIRAR.
9ª Lei Absoluta
Assassinar a monotonia causada pela razão.
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Tuesday, March 07, 2006
Extra! Extra!
Timoteo Pinto nos conta com exclusividade como é a experiência de consultar o I Ching, o antigo oráculo chinês, o mais antigo que sobreviveu aos tempos.
O Conto do Sábio Chinês
Ontem voltei a consultar o I Ching. Se alguém aqui perguntar: a mãe de quem? é só ler o post anterior. Resolvi fazer isso tendo em vista minha mais nova desocupação, brincar com as sincronicidades e usar o I Ching com freqüência atrai essas criaturinhas. Mas o que eu queria dizer é que o I Ching mais uma vez matou a pau com sua sabedoria milenar.
Muitas vezes eu costumo chamar ele de Mi Ching, tantos são os tapas com luvas que levo dele. Às vezes sutis, às vezes nem tanto. Ontem ele me veio com piadinhas. Eu queria saber se é uma boa tomar chá de cogumelo sozinho. Eu nunca tomei e só uma vez, a uma caralhada de tempo atrás, participei de uma colheita. Ou seria melhor dizer caçada? Logo, lembro apenas vagamente como é a aparência dos cogumelos corretos.
Então formulei a pergunta assim, bem solene: Cogumelos Mágicos Sozinho, Bom pro meu Caminho? e comecei a chacoalhar as moedas e me concentrar na pergunta, repetindo mentalmente: Cogumelos Mágicos Sozinho, Bom pro meu Caminho?... Cogumelos Mágicos Sozinho, Bom pro meu Caminho?... Cogumelos Mágicos Sozinho, Bom pro meu Caminho?... e chacoalhando as moedas. Costumo usar três moedas de 25 centavos que eu limpo diariamente com Bom Bril, para criar um certo apego, afinal eu não sai com elas com medo de perdê-las ou gastá-las. Depois de um minuto chacoalhando e perguntando eu jogo as pratas e traço uma linha.
No I Ching são seis linhas que formam um Hexagrama e blá, blá, blá e deu o Hexagrama 31 ¿ a Inluência, o cortejar. Daí neguinho tem que interpretar a porra do que o livro diz. Dizem que os Realmente Grandes Fodões das Antigas conseguiam interpretar a linguagem máquina do livro, tirando conclusões de combinações do tipo Montanha ¿ Trovão, que vem a ser Terra ¿ Fogo. Só que nóis semo mais ingnorante e apenas nos baseamos nas interpretações desses Fodões aí.
O primeiro passo é ler o Julgamento. E eis que os sábios chineses vieram com papo de casamento. Primeiro com papinho de atração mútua entre os sexos pra depois chegar em casamento como fundamento de todas as relações sociais e então completam com o tom profético que lhes é peculiar:
- Tomar uma jovem em casamento traz boa fortuna.
Depois vem a parte mais soft, a interpretação da Imagem do Hexagrama. A minha Imagem era o lago sobre a montanha. Nesse caso recomendou-se humildade e que ouvisse os conselhos. Chegou até a ser incisivo e sarcástico: as pessoas logo desistem de aconselhar aqueles que ulgam saber sempre mais que os outros
Por fim tinha a análise das Linhas. Elas costumam ser agourentas. Comigo foram palhaças:
A influência manifesta-se na nuca
(silêncio)
Nenhum arrependimento
(mais silêncio desta vez acompanhado de uma expressão babaca)
Puta que o pariu! É o tradicional momento Risadinha Cósmica, tem que ser!, o Universo tirando sarro da sua cara. Só pode ser isso. Passado o acesso de riso dos deuses interpretei a resposta como um sinal positivo.
Queria tomar chá de cogumelo na loca? Vai nessa que é amor à beça! Amor pra casamento, não era esse o papo?
Acontece porém que alguns Hexagramas se transformam em outros através de mutações. O I Ching é um livro vivo, em movimento. Ele às vezes até morde e é bom mantê-lo longe do alcance de quase todo mundo. Na quinta linha moedas deram todas em três, o que nos levou ao Hexagrama 62 ¿ A Preponderância do Pequeno.
O Hexagrama mutante costuma ser um complemento, o futuro ou transformação da questão sobre a qual você perguntou. No meu caso foi um balde de água fria. Eu lá, me imaginando viajando nos cogumelos, vendo coisas que não se pode descrever, o Caos Epistemológico. O Afortunado Possuidor do Aleph. Daí me largam a frase:
- Quando um homem ocupa uma posição de autoridade para a qual ele é por natureza realmente inadequado, uma extraordinária prudência é necessária.
Um homem de autoridade? Realmente inadequado? Isso é praticamente um Impeachment Psicodélico. Pô, qualé?
No mais, um desfile de desmotivações.
Pequenas coisas PODEM ser realizadas. Grandes coisas não DEVEM ser realizadas. Teve até um pássaro que chegou voando bem perto e disse:
- Não é aconselhável o esforço em direção ao alto.
Nessas alturas do campeonato, já dá pra imaginar, eu estava rolando no tapete, cobrindo a cabeça e perguntando:
- Porquê? Porquêee????
Depois relaxei, respirei, fumei um cigarro e comecei a pensar na resposta do Livro Sagrado. O segundo Hexagrama costuma ser o futuro, o desdobramento e ele deixou bem claro que não tenho muito futuro com o cogumelo. Não é meu aliado, Castañedamente falando. No entanto, o Hexagrama inicial, aquele que responde a grande pergunta, aquele recomendou ir fundo.
Esse era o grande enigma da resposta. Porque mandar ir e depois desistir? Só pra fazer refrão pro Zezé Di Camargo? Você me manda iiir, depois desistiiiiir, sem nunca ter amado. Como convém, resolvi dar um tempo e sair pra beber. Estava eu na segunda cerveja quando passa na frente do bar uma puta duma gostosa. Mas gostosa pra caralho! Então realizei a resposta dos Milenares Ancestrais Chineses.
Era uma piada. Uma piada acerca de como a carne é fraca diante das mulheres gostosas. É como quando você começa a agarrar a mais gostosa da rua e sua mãe lhe diz que não é um bom partido. você vai deixar de comer por causa da mãe? Eu não e o I Ching sacou isso. De nada adiantava ele me dizer pra mim não tomar o chá. Ele anteviu que eu tomaria de qualquer jeito. Por isso ele tirou sarro com a metáfora do casamento. Por fim me alertou para ir devagar respondendo o cerne de minha pergunta.
É bom para o meu caminho? Acho que não.
De motivante nessa história toda é que eu vou tomar chá de cogumelo em breve, por que vou, por que quero, e que até o I Ching deixou, apesar de sua relutância. Faz parte do meu caminho e mesmo que não faça, não custa nada dar uma olhadinha no que é que tem ali do outro lado.
Nada é verdadeiro. Tudo é permitido.
Timoteo Pinto nos conta com exclusividade como é a experiência de consultar o I Ching, o antigo oráculo chinês, o mais antigo que sobreviveu aos tempos.
O Conto do Sábio Chinês
Ontem voltei a consultar o I Ching. Se alguém aqui perguntar: a mãe de quem? é só ler o post anterior. Resolvi fazer isso tendo em vista minha mais nova desocupação, brincar com as sincronicidades e usar o I Ching com freqüência atrai essas criaturinhas. Mas o que eu queria dizer é que o I Ching mais uma vez matou a pau com sua sabedoria milenar.
Muitas vezes eu costumo chamar ele de Mi Ching, tantos são os tapas com luvas que levo dele. Às vezes sutis, às vezes nem tanto. Ontem ele me veio com piadinhas. Eu queria saber se é uma boa tomar chá de cogumelo sozinho. Eu nunca tomei e só uma vez, a uma caralhada de tempo atrás, participei de uma colheita. Ou seria melhor dizer caçada? Logo, lembro apenas vagamente como é a aparência dos cogumelos corretos.
Então formulei a pergunta assim, bem solene: Cogumelos Mágicos Sozinho, Bom pro meu Caminho? e comecei a chacoalhar as moedas e me concentrar na pergunta, repetindo mentalmente: Cogumelos Mágicos Sozinho, Bom pro meu Caminho?... Cogumelos Mágicos Sozinho, Bom pro meu Caminho?... Cogumelos Mágicos Sozinho, Bom pro meu Caminho?... e chacoalhando as moedas. Costumo usar três moedas de 25 centavos que eu limpo diariamente com Bom Bril, para criar um certo apego, afinal eu não sai com elas com medo de perdê-las ou gastá-las. Depois de um minuto chacoalhando e perguntando eu jogo as pratas e traço uma linha.
No I Ching são seis linhas que formam um Hexagrama e blá, blá, blá e deu o Hexagrama 31 ¿ a Inluência, o cortejar. Daí neguinho tem que interpretar a porra do que o livro diz. Dizem que os Realmente Grandes Fodões das Antigas conseguiam interpretar a linguagem máquina do livro, tirando conclusões de combinações do tipo Montanha ¿ Trovão, que vem a ser Terra ¿ Fogo. Só que nóis semo mais ingnorante e apenas nos baseamos nas interpretações desses Fodões aí.
O primeiro passo é ler o Julgamento. E eis que os sábios chineses vieram com papo de casamento. Primeiro com papinho de atração mútua entre os sexos pra depois chegar em casamento como fundamento de todas as relações sociais e então completam com o tom profético que lhes é peculiar:
- Tomar uma jovem em casamento traz boa fortuna.
Depois vem a parte mais soft, a interpretação da Imagem do Hexagrama. A minha Imagem era o lago sobre a montanha. Nesse caso recomendou-se humildade e que ouvisse os conselhos. Chegou até a ser incisivo e sarcástico: as pessoas logo desistem de aconselhar aqueles que ulgam saber sempre mais que os outros
Por fim tinha a análise das Linhas. Elas costumam ser agourentas. Comigo foram palhaças:
A influência manifesta-se na nuca
(silêncio)
Nenhum arrependimento
(mais silêncio desta vez acompanhado de uma expressão babaca)
Puta que o pariu! É o tradicional momento Risadinha Cósmica, tem que ser!, o Universo tirando sarro da sua cara. Só pode ser isso. Passado o acesso de riso dos deuses interpretei a resposta como um sinal positivo.
Queria tomar chá de cogumelo na loca? Vai nessa que é amor à beça! Amor pra casamento, não era esse o papo?
Acontece porém que alguns Hexagramas se transformam em outros através de mutações. O I Ching é um livro vivo, em movimento. Ele às vezes até morde e é bom mantê-lo longe do alcance de quase todo mundo. Na quinta linha moedas deram todas em três, o que nos levou ao Hexagrama 62 ¿ A Preponderância do Pequeno.
O Hexagrama mutante costuma ser um complemento, o futuro ou transformação da questão sobre a qual você perguntou. No meu caso foi um balde de água fria. Eu lá, me imaginando viajando nos cogumelos, vendo coisas que não se pode descrever, o Caos Epistemológico. O Afortunado Possuidor do Aleph. Daí me largam a frase:
- Quando um homem ocupa uma posição de autoridade para a qual ele é por natureza realmente inadequado, uma extraordinária prudência é necessária.
Um homem de autoridade? Realmente inadequado? Isso é praticamente um Impeachment Psicodélico. Pô, qualé?
No mais, um desfile de desmotivações.
Pequenas coisas PODEM ser realizadas. Grandes coisas não DEVEM ser realizadas. Teve até um pássaro que chegou voando bem perto e disse:
- Não é aconselhável o esforço em direção ao alto.
Nessas alturas do campeonato, já dá pra imaginar, eu estava rolando no tapete, cobrindo a cabeça e perguntando:
- Porquê? Porquêee????
Depois relaxei, respirei, fumei um cigarro e comecei a pensar na resposta do Livro Sagrado. O segundo Hexagrama costuma ser o futuro, o desdobramento e ele deixou bem claro que não tenho muito futuro com o cogumelo. Não é meu aliado, Castañedamente falando. No entanto, o Hexagrama inicial, aquele que responde a grande pergunta, aquele recomendou ir fundo.
Esse era o grande enigma da resposta. Porque mandar ir e depois desistir? Só pra fazer refrão pro Zezé Di Camargo? Você me manda iiir, depois desistiiiiir, sem nunca ter amado. Como convém, resolvi dar um tempo e sair pra beber. Estava eu na segunda cerveja quando passa na frente do bar uma puta duma gostosa. Mas gostosa pra caralho! Então realizei a resposta dos Milenares Ancestrais Chineses.
Era uma piada. Uma piada acerca de como a carne é fraca diante das mulheres gostosas. É como quando você começa a agarrar a mais gostosa da rua e sua mãe lhe diz que não é um bom partido. você vai deixar de comer por causa da mãe? Eu não e o I Ching sacou isso. De nada adiantava ele me dizer pra mim não tomar o chá. Ele anteviu que eu tomaria de qualquer jeito. Por isso ele tirou sarro com a metáfora do casamento. Por fim me alertou para ir devagar respondendo o cerne de minha pergunta.
É bom para o meu caminho? Acho que não.
De motivante nessa história toda é que eu vou tomar chá de cogumelo em breve, por que vou, por que quero, e que até o I Ching deixou, apesar de sua relutância. Faz parte do meu caminho e mesmo que não faça, não custa nada dar uma olhadinha no que é que tem ali do outro lado.
Nada é verdadeiro. Tudo é permitido.
Monday, March 06, 2006
Estranho Atrator de Sincronicidades
Precisamos aprender a arte de fazer com que coisas altamente improváveis passem a ter grande probabilidade de acontecer. A arte da criação de pontos de singularidades. O fato de eu estar em vários locais ao mesmo tempo pode me tornar um bom instrumento para se brincar com a sincronicidade. Sim! Timóteo Pinto pode ser o Grande Atrator nos sistemas caóticos que gostamos tanto de brincar.
Parando um pouco de viajar e começando a pensar, que tal bolarmos alguma brincadeira sincrônica. Vamos, cada um dos Timóteo Pinto deixar marcas de nossa passagem por nossas cidades. A probabilidade de outro Timoteo Pinto notar os sinais que ele mesmo fez com outro corpo é mínima. E é justamente com isso que pretendemos brincar.
Vamos estar atento aos sinais, procurando-os e criando-os. Até o dia em que a probabilidade de Timoteo Pinto cruzar com Timóteo Pinto súbitamente aflora. a Rede Sincrônica começa a ser tensionada até que o fenônemo ocorre e um novo padrão é formado.
Na verdade o Estranho Atrator chamado Timóteo Pinto antes disso, já estava sendo Ele o Estranho Atrator entre as miríades de singularidades potenciais. Eu sou Timóteo Pinto, o catalizador de sincronicidades.
Sincronicidade
Uma amiga telefona na hora em que pensamos nela. Recebemos um folheto na rua contendo justamente a informação que procurávamos. Abrimos um livro e lá está a página com as palavras que buscávamos. Quem já não foi surpreendido por uma dessas coincidências mágicas? Longe de ser um mero devaneio, o fenômeno existe, chama-se sincronicidade e a cada vez que se manifesta confirma a reconfortante sensação de que nada na vida acontece por acaso.
Difícil aceitar algo que desafia a compreensão, não é? Muitos filósofos debruçaram-se sobre a questão no esforço de entendê-la, mas as primeiras respostas só surgiram na década de 1920, quando o psiquiatra suíço Carl Gustav Jung (1875-1961) reuniu pesquisas que demonstravam o fenômeno.
O caso de sincronicidade que mais intrigou Jung foi o do escaravelho de ouro. Uma paciente contava que havia sonhado com essa jóia rara quando, de repente, ouviu-se um barulho na janela. Jung interrompeu a sessão e foi ver o que era. Voltou com um besouro-rosa nas mãos e mostrou-o à mulher, que ficou impressionada com a semelhança entre o inseto e o escaravelho de seu sonho.
O que acontece dentro de nós tem estrita relação com o que ocorre fora. Mera coincidência? Não para Jung, que viu aí um significado importante: achava que o excesso de racionalismo da paciente impedia a evolução da terapia, e a coincidência teria sido um sinal - interior e exterior - de que ela deveria se abrir para novas possibilidades. O curioso - e que reforça a tese do psiquiatra - é que na linguagem simbólica escaravelho significa transformação.
Sincronicidade quer dizer coincidência significativa, ou seja, dois ou mais eventos que ocorrem ao mesmo tempo e não guardam entre si uma relação de causa, mas de significado. Movimentos sincrônicos acontecem sem aviso ou planejamento. Um exemplo? Se você escreve a um amigo e ele responde, confirma-se o princípio de causa e efeito, segundo o qual um fenômeno se dá em decorrência de outro. Mas se você pensa na pessoa e recebe uma carta dela, e isso desperta algo importante, trata-se de uma sincronicidade, pois os fatos mantêm uma ligação significativa e não causal.
Sete dicas para atrair as sincronicidades
1. A primeira dica é a mais importante, se você esquecer de todas as outras, pelo menos se lembrem dessa: "meu corpo é um campo de possibilidades infinitas que conecta tudo o mais."
2. Diante de qualquer coincidência em sua vida, nunca pergunte "por que?", mude sua pergunta para "para que?". Desse modo estarás evitando o vício da causalidade (o que causou isso?) para a casualidade (o que esse acaso pode significar?). Mesmo que você não encontre um sentido claro na coincidência, invente um motivo. E mais: celebre esse motivo.
3. Evite chamar os eventos de coincidência, chame-os de sincronicidade. Somos limitados pela linguagem. Não custa nada ampliá-la ou, no mínimo, dar a ela um colorido diferente.
4. Experimente novos trajetos, converse com desconhecidos, visite lugares novos. O "sentido sincronizador" fica mais apurado quando nos distanciamos dos hábitos diários, mecânicos e repetitivos, pois passamos a utilizar mais o instinto e a intuição para nos orientar.
5. Deixe-se surpreender. Quando paramos de tentar controlar tudo e deixamos que a ordem surja do caos aparente, as sincronicidades se manifestam com mais intensidade. Uma pixação estranha ou um adesivo colado num lugar inusutado podem revelar mensagens importantes.
6. Uma dica que pode soar meio hippie e realmente soa meio hippie: Explore o I Ching. O respeitado oráculo chinês foi visto por Jung como uma prova da existência da sincronicidade, pois a pergunta de quem consulta (manifestação psíquica interna) coincide com a resposta oferecida pelo jogo (manifestação física externa). A melhor tradução do oráculo para o Ocidente está no I Ching - O Livro das Mutações, de Richard Wilhelm (ed. Pensamento).
7. Fique alerta para a Conspirações das Improbabilidades. Tudo o que de mais improvável aconteça pode ser uma sincronicidade. Divirta-se inventando significados para coisas improváveis que aconteçam ao seu redor, mesmo que elas nada tem a ver contigo. Essa é uma atitude que atrai sincronicidade.
Siga essas dicas e se divirta bastante. Lembre-se sempre disso: divirta-se, não leve nada muito a sério, pois posso te assegurar, quando as sincronicidades começarem a aparecer com uma certa frequencia as pessoas costumam se assustar.
Não se assuste, somos eu, Timóteo Pinto
Precisamos aprender a arte de fazer com que coisas altamente improváveis passem a ter grande probabilidade de acontecer. A arte da criação de pontos de singularidades. O fato de eu estar em vários locais ao mesmo tempo pode me tornar um bom instrumento para se brincar com a sincronicidade. Sim! Timóteo Pinto pode ser o Grande Atrator nos sistemas caóticos que gostamos tanto de brincar.
Parando um pouco de viajar e começando a pensar, que tal bolarmos alguma brincadeira sincrônica. Vamos, cada um dos Timóteo Pinto deixar marcas de nossa passagem por nossas cidades. A probabilidade de outro Timoteo Pinto notar os sinais que ele mesmo fez com outro corpo é mínima. E é justamente com isso que pretendemos brincar.
Vamos estar atento aos sinais, procurando-os e criando-os. Até o dia em que a probabilidade de Timoteo Pinto cruzar com Timóteo Pinto súbitamente aflora. a Rede Sincrônica começa a ser tensionada até que o fenônemo ocorre e um novo padrão é formado.
Na verdade o Estranho Atrator chamado Timóteo Pinto antes disso, já estava sendo Ele o Estranho Atrator entre as miríades de singularidades potenciais. Eu sou Timóteo Pinto, o catalizador de sincronicidades.
Sincronicidade
Uma amiga telefona na hora em que pensamos nela. Recebemos um folheto na rua contendo justamente a informação que procurávamos. Abrimos um livro e lá está a página com as palavras que buscávamos. Quem já não foi surpreendido por uma dessas coincidências mágicas? Longe de ser um mero devaneio, o fenômeno existe, chama-se sincronicidade e a cada vez que se manifesta confirma a reconfortante sensação de que nada na vida acontece por acaso.
Difícil aceitar algo que desafia a compreensão, não é? Muitos filósofos debruçaram-se sobre a questão no esforço de entendê-la, mas as primeiras respostas só surgiram na década de 1920, quando o psiquiatra suíço Carl Gustav Jung (1875-1961) reuniu pesquisas que demonstravam o fenômeno.
O caso de sincronicidade que mais intrigou Jung foi o do escaravelho de ouro. Uma paciente contava que havia sonhado com essa jóia rara quando, de repente, ouviu-se um barulho na janela. Jung interrompeu a sessão e foi ver o que era. Voltou com um besouro-rosa nas mãos e mostrou-o à mulher, que ficou impressionada com a semelhança entre o inseto e o escaravelho de seu sonho.
O que acontece dentro de nós tem estrita relação com o que ocorre fora. Mera coincidência? Não para Jung, que viu aí um significado importante: achava que o excesso de racionalismo da paciente impedia a evolução da terapia, e a coincidência teria sido um sinal - interior e exterior - de que ela deveria se abrir para novas possibilidades. O curioso - e que reforça a tese do psiquiatra - é que na linguagem simbólica escaravelho significa transformação.
Sincronicidade quer dizer coincidência significativa, ou seja, dois ou mais eventos que ocorrem ao mesmo tempo e não guardam entre si uma relação de causa, mas de significado. Movimentos sincrônicos acontecem sem aviso ou planejamento. Um exemplo? Se você escreve a um amigo e ele responde, confirma-se o princípio de causa e efeito, segundo o qual um fenômeno se dá em decorrência de outro. Mas se você pensa na pessoa e recebe uma carta dela, e isso desperta algo importante, trata-se de uma sincronicidade, pois os fatos mantêm uma ligação significativa e não causal.
Sete dicas para atrair as sincronicidades
1. A primeira dica é a mais importante, se você esquecer de todas as outras, pelo menos se lembrem dessa: "meu corpo é um campo de possibilidades infinitas que conecta tudo o mais."
2. Diante de qualquer coincidência em sua vida, nunca pergunte "por que?", mude sua pergunta para "para que?". Desse modo estarás evitando o vício da causalidade (o que causou isso?) para a casualidade (o que esse acaso pode significar?). Mesmo que você não encontre um sentido claro na coincidência, invente um motivo. E mais: celebre esse motivo.
3. Evite chamar os eventos de coincidência, chame-os de sincronicidade. Somos limitados pela linguagem. Não custa nada ampliá-la ou, no mínimo, dar a ela um colorido diferente.
4. Experimente novos trajetos, converse com desconhecidos, visite lugares novos. O "sentido sincronizador" fica mais apurado quando nos distanciamos dos hábitos diários, mecânicos e repetitivos, pois passamos a utilizar mais o instinto e a intuição para nos orientar.
5. Deixe-se surpreender. Quando paramos de tentar controlar tudo e deixamos que a ordem surja do caos aparente, as sincronicidades se manifestam com mais intensidade. Uma pixação estranha ou um adesivo colado num lugar inusutado podem revelar mensagens importantes.
6. Uma dica que pode soar meio hippie e realmente soa meio hippie: Explore o I Ching. O respeitado oráculo chinês foi visto por Jung como uma prova da existência da sincronicidade, pois a pergunta de quem consulta (manifestação psíquica interna) coincide com a resposta oferecida pelo jogo (manifestação física externa). A melhor tradução do oráculo para o Ocidente está no I Ching - O Livro das Mutações, de Richard Wilhelm (ed. Pensamento).
7. Fique alerta para a Conspirações das Improbabilidades. Tudo o que de mais improvável aconteça pode ser uma sincronicidade. Divirta-se inventando significados para coisas improváveis que aconteçam ao seu redor, mesmo que elas nada tem a ver contigo. Essa é uma atitude que atrai sincronicidade.
Siga essas dicas e se divirta bastante. Lembre-se sempre disso: divirta-se, não leve nada muito a sério, pois posso te assegurar, quando as sincronicidades começarem a aparecer com uma certa frequencia as pessoas costumam se assustar.
Não se assuste, somos eu, Timóteo Pinto
Friday, November 11, 2005
Tuesday, November 08, 2005
Como ser Timóteo Pinto no orkut
Timóteos Pintos e Antonietas Aparecidas desse Brasil tem pedido a Timóteo Pinto insistentemente: "ah, me passa a senha do orkut aí, vái, me passa, me passa, pleeeeease"
Pessoal, vocês não estão entendendo, percebem? vocês não estão entendendo
Para não acontecer o que aconteceu com a conta do primeiro Timóteo Pinto orkutiano, que teve a senha modificada, Timóteo Pinto recomenda você ser seu próprio Timóteo Pinto.
Com um email gratuito qualquer é facílimo de fazer. Siga os seguintes passos:
1 - Faça uma conta em um email gratuito: Gmail, Yahoo Mail, Hotmail, ou qualquer outro. Se você quiser uma conta no Gmail, mande um email para Timóteo Pinto (timoteop@gmail.com), que ele te manda um convite.
2 - Faça uma conta no Google com esse email recém criado
pronto, agora você também é Timóteo Pinto no orkut
não é facil?
Timóteos Pintos e Antonietas Aparecidas desse Brasil tem pedido a Timóteo Pinto insistentemente: "ah, me passa a senha do orkut aí, vái, me passa, me passa, pleeeeease"
Pessoal, vocês não estão entendendo, percebem? vocês não estão entendendo
Para não acontecer o que aconteceu com a conta do primeiro Timóteo Pinto orkutiano, que teve a senha modificada, Timóteo Pinto recomenda você ser seu próprio Timóteo Pinto.
Com um email gratuito qualquer é facílimo de fazer. Siga os seguintes passos:
1 - Faça uma conta em um email gratuito: Gmail, Yahoo Mail, Hotmail, ou qualquer outro. Se você quiser uma conta no Gmail, mande um email para Timóteo Pinto (timoteop@gmail.com), que ele te manda um convite.
2 - Faça uma conta no Google com esse email recém criado
pronto, agora você também é Timóteo Pinto no orkut
não é facil?
Saturday, November 05, 2005
PIPA - Partido Interestelar Parrachiano Anarco-Discordiano
Nonsense
Psicodelia
Surrealismo
Estranhamento Cognitivo
Psicose
Histeria
Site Oficial: http://pipa.fateback.com
Blog: http://pipa55.blogspot.com
Comunidade no Orkut: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=3101865
Nonsense
Psicodelia
Surrealismo
Estranhamento Cognitivo
Psicose
Histeria
Site Oficial: http://pipa.fateback.com
Blog: http://pipa55.blogspot.com
Comunidade no Orkut: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=3101865
Monday, October 10, 2005
O sexo do condividuo
O canto dos passaros... tao singular como afrodisiaco, sexo.. sim, o voar cataclismatico das intemperies canadenses, dos passaros estados-unidenses, e o flutuar carioca da brisa do mar, irmao blissett ainda conhecera nosso barco. O sexo, ora isso, ora aquilo, se destingue pela relaçao-contato genital, nu contato com zonas erogenas entre dois ou mais seres, que pode ou nao levar ao gozo, ou ao apice energetico e sua diminuiçao posterior. Enquanto dois seres multiplos e singulares na sua diversidade unica, o contacto entre dois condividuos ou o contacto consigo mesmo (de duas partes de sua personalidade) atribui ao condividuo um carater onanastico shimoniano, que masturbando-se-sexualmente a si proprio, produz um contato sexual multiplo.
Isso nos leva a experiencias indigenas de proliferaçao organismica bio-energetica de plantas atraves do sexo perto das mesmas, e esse carater-florido sexo-influencia pode ser perpassado aos seres humanos... o contato sexual em um recinto aberto-fechado pode levar a grandes ondas sexuais-masturbatorias. Em vez de nos fecharmos em um quarto, Timoteo Pinto deveria, nao obstante, abrir as portas e praticar o coito consigo mesmo, enquanto estrela, Eu posso evocar o sonho e a fantasia e tornar reais tais prometeias pois a psicose degenerativa da minha personalidade é, com efeito, a multiplicaçao da evoluçao sexual enquanto cadeia dogmatica-incestuosa-incerta.
Fazendo o incesto consigo mesmo, enquanto membro da mesma familia, o Timoteo Pinto cria a orgia, pois é muitos e nenhum. Assim torna-se o que sempre foi, um vilao sagrado da historia de um porco alado, chamado Harashinga.
Isso nos leva a experiencias indigenas de proliferaçao organismica bio-energetica de plantas atraves do sexo perto das mesmas, e esse carater-florido sexo-influencia pode ser perpassado aos seres humanos... o contato sexual em um recinto aberto-fechado pode levar a grandes ondas sexuais-masturbatorias. Em vez de nos fecharmos em um quarto, Timoteo Pinto deveria, nao obstante, abrir as portas e praticar o coito consigo mesmo, enquanto estrela, Eu posso evocar o sonho e a fantasia e tornar reais tais prometeias pois a psicose degenerativa da minha personalidade é, com efeito, a multiplicaçao da evoluçao sexual enquanto cadeia dogmatica-incestuosa-incerta.
Fazendo o incesto consigo mesmo, enquanto membro da mesma familia, o Timoteo Pinto cria a orgia, pois é muitos e nenhum. Assim torna-se o que sempre foi, um vilao sagrado da historia de um porco alado, chamado Harashinga.
A argumentação (sur)realista como geradora de confusão
Entendemos a confusão, o caos individual e o não-sentido como o primeiro momento de desterritorialização do indivíduo. Sendo através deste ato apriore, carregado de sentimento nonsense, o impulso inicial de uma pretensa reação cheia de significado, contestador por si só.
Entendemos a confusão, o caos individual e o não-sentido como o primeiro momento de desterritorialização do indivíduo. Sendo através deste ato apriore, carregado de sentimento nonsense, o impulso inicial de uma pretensa reação cheia de significado, contestador por si só.
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